이제 정말...

여름이 다 지나간듯.
이곳은 여름이 있었나 이런 생각도 들지만.
그래도 이제 긴팔 옷을 입고 다니는 시기가 온듯.
학교 다닐때 2학기가 시작하는 이때는.
항상 기분이 좋았던것 같은데.
지금의 나도 새롭고 괜찮은 듯 싶다.
이번주부터는 새로운 학기가 시작되었는데.
여름학기보다 정말 많은 사람들이 이 학교에 다니는 구나.
이런생각이 먼저 들었다.
항상 열명도 안타던 버스가.
내가 다니는 학교에 가는 학생들 때문에 그전보다는 많은 사람들을 본다.
그렇타고 서서가거나 그런적은 없다.
미국에서 차는 신발과 같은 존재다.
버스나 대중교통을 이용하는 사람들보다 차를 이용하는 사람들이 훨씬 많다.
첫날부터 같은 동네 바로 앞 street에 사는 어려보이는 백인이 버스가 여기서 서는지를.
물어보면서 등교길이 시작됐다.
이번학기부터 새로운 건물들이 몇개 생겨서.
그곳에서 수업을 듣고 아직도 학교가 온통 공사판이라.
크지도 않는 학교에서 길을 살짝 해맸다.
가까운 거리를 놔두고 공사중이라고 생각해서 크게 한바퀴고 돌고나서 보니까.
아무리 공사중이라도 길은 만들어 놓았더라.
당연한거지만 난 여전히 여기서 이등병이다.
아침에 만났던 백인을 또 집에 가는데 버스타는데서 또 만났다.
그러더니 저버스가 맞냐고 물어보는데.
분명히 아니라고 했는데 끝까지 타려다가 기사한테 물어보더니.
결국에 내가 타려고 했던 버스를 같이 탔다.
자기도 뭔가 잘못됐는지 알았는지 나한테 뭐라고 했는데.
못알아들었다. 그러더니 버스에서 같이 내리는데 툭치면서 뭐라고 하는데.
역시 못알아들었다. 고맙다는 말은 분명히 안했다.
어려보이는 놈이 참 괜찮았다.
새로운 한국사람도 몇명있는 듯 했다.
이제 저 사람들이 저번학기의 내모습을 보여주겠구나 생각했다.
그런데 어째 몇명빼고는 다 나보다 영어를 잘하는 듯 싶다.
뭐 괜찮다.
수요일에는 같이 수업을 듣는 베트남 사람과 이야기를 나누고 핸드폰 번호도 주고 받았다.
솔직히 말하면 저번학기를 다녔어도 처음으로 내 핸드폰에 외국인 번호가 들어갔다.
한국 사람이면 몰라도 왠지 외국사람한테 번호 알려달라고 하는게 뭔가 어색하고.
조심스러워서 그런 말을 못 했었다.
아직도 내 핸드폰에는 10명미만의 사람들이 저장되어 있다.
학교 등록금을 내야되서 은행에 가야 했다.
평소에는 집앞에서 걸어서 20분 거리에 있는 세븐일레븐에 있는 atm기로 돈을 뽑아 썼는데.
입금을 해야해서 처음왔을 때 만들었던 은행에 가야했다.
너무 멀었다. 버스를 타려고 해도 두번 갈야타야 되고.
차타고 갔을때 10분이 안걸렸던 것 같은 마음에 걸었다.
1시간이 지나서야 은행에 도착했는데 우리나라처럼 그냥 atm기로 입금하는게.
바로 확인이 되지 않는 시스템이란다.
이 돈을 쓰려면 내일써야 된단다.
뭐 어쨌든 환율계산을 잘못한 탓에 다시 이곳에 와야 했다.
허망했다. 다음부터는 atm기로 입금하지 말고 직접 직원한테 말하란다.
집에 돌아가는 길에 그래도 버스를 타고 갈까 하는 마음이였는데.
그냥 걸어갔다.
가다가 스타벅스가 있길래 커피하고 담배나 하나 하고 가자 이런맘이 생겼다.
그래서 주문을 하려고 하는데 내말을 알아듣는 걸 힘들어했다.
iced coffee이 간단한 단어를. 그러더니 일본사람이냐고 물어보길래 한국사람이라고 했다.
그러더니 인사말이 뭐냐고 물어봐서 알려줬다.
생각해보면 여기선 내가 외국인였다.
오늘은 별일없이 하루가 지나갔다.
여전히 학기 시작과 동시에 하게 되는 숙제들이 전혀 반갑지 않았다.
그리고 뻔한 말들을 해야 하는 자기 소개도 지겨웠다.
조금 다른 말들을 하고 싶은데 다른 말들을 하기가 어렵다.
뭐 그래도 괜찮다.
그렇게 한주가 지났다.

다시 시작되는 어색함...

새로운 학기가 시작되었는데.
기분이 이상하다.
모든게 어색하고 두려워 진다.
어제 오늘 비가 내렸다.
이틀전에는 괜히 짜증이 나서 집에 빨리 가서 낮술을 하고 싶은 생각이 들었다.
그래도 숙제와 다른 것들때문에 그러지는 못했지만.
정말 모든게 새롭다.
여름학기와 다르게 긴 호흡으로 가는 수업도 어색하고.
훨씬 많은 사람들.
새로운 건물에서 수업을 듣는 일.
그리고 여전히 어려운 영어.
3주동안의 공백이 너무 컸을까 아직까지는 정신을 못차리겠다.
그리고 뭐라고 해야할까.
점점 마음이 작아진다고 할까.
조금 시간이 지나야 여유를 찾을 수 있을 듯 싶다.
뭐든 처음만 힘든거지만.
그래도 이곳에 온지 3달이 지나가고 있는 시점에서.
이런 내모습이 아쉽긴 아쉽다.
이 이야기는 그만하고.
얼마전부터 운동을 시작했다. 한글로는 휘트니스 센터라고 하나.
집앞에 있는 LA fitness 에서 운동을 한다.
뭐 그래도 여전한 내모습이지만.
조금이라도 움직이고 있으니까.
예전보다 나은 듯 싶다.
오늘은 여기까지 쓰겠다.
주말에나 좀 더 이번주에 있었던 일들을 써보겠다.

오늘...

내가 뭐하고 있는 걸까.
이런생각에 괴로웠다.
평소에도 종종 그러지만.
마음이 스산하다.
점점 불투명해지는 현실이.
참 답답하다.
그냥 잘될꺼야 이렇게 마무리 지었다가.
그러기가 싫다.
차라리 짜증나고 힘들고 괴롭다고 외롭다고 말하는게 더나은 듯 싶다.

2009년은...

분명히 슬프고 괴로운 한해가 될 것이다.
실은 이 이야기는 별로 하고 싶지가 않았다.
2009년에 너무 많은 분들이 이 세상을 떠나셨다.
난 아무것도 모르는 사람이기 때문에.
그 분들이 떠나신 후 나오는 tv프로그램이나 보면서
멍먹해지고 눈이 뜨거워짐을 느낄 뿐이다.
여기서 느껴지는 내가 살던 곳이 더 안쓰러워 진다.
예전엔 전혀 신경안쓰던 것들이 신경이 쓰인다.
얼마전에 스카우트라는 영화를 봤다.
그런 생각이 들었다. 정말 저 시대에 내가 살았으면 어떻게 살았을까?
하고 싶은 말을 못하고 하고 싶은 것을 못하고
무수히 많은 오해와 편견으로 얼룩진 사회.
거짓이 진실이 되고. 그렇게 된 진실이 세상을 지배하던 사회.
그런 시대에서 홀로 자기 길을 가던 분이 돌아가셨다.
故 김대중 전 대통령님의 명복을 빕니다. 부디 영면하소서.

거의 2주째...

칩거 생활을 하고 있으니.
흠 조금 답답하긴 하다.
다들 그렇게 말하겠지.
뭐하냐고 집에서 그리고 여기까지 와서 집에만 있냐고.
흠. 어쩔수 있나요.
원래 이게 체질인 걸.
이제 다음주가 지나면 다시 학교를 다니면 뭔가 더 열심히 살겠지요.
그냥 재미없는 말 뿐인데 그만 이 곳에 적을까.
이런 생각...

버스타는 곳에...

이렇게 보이는 나무가 한그루 있다.
버스를 기다리면서 계속 보고 있자니 괜히 서럽다.
분명히 전신주때문에 절반을 잘라냈을텐데.
뭐 인간때문에 나무의 모습을 지켜주지 못한다 뭐 이러말이나.
나무도 하나의 생명체인데 다른 방법이 없었을까 이런말을 하고 싶은 건 아니다.
그냥 어색한 나무 모습에.
그래도 잘 서있는 나무 모습에.
기분이 남달랐다.
누구나 그렇지만 처음의 모습을 우린 간직하기 참 어렵다.
쉽게 마음을 바꾸고.
쉽게 생각을 바꾼다.
우리는 쉽게 변한다.
저번학기 마지막 작문숙제는 내 인생에서의 큰 변화에 대해서 말하는 것이였다.
솔직히 그렇게 쓰고 싶었다.
난 변화라는 말자체를 별로 안좋아한다고.
변해가는 내가 싫다고.
하지만 그냥 군대이야기를 힘들게 꾸역꾸역 적어냈다.
뭐 당연히 변화해야되고 첫 모습보다 나아진 생활을 해야되는게 당연할 것이다.
그런데 내가 하고 싶은말은.
그냥 나의 첫마음을 지켰으면.
그냥 나의 첫생각을 지켰으면.
그냥 나의 첫모습을 지켰으면.
고 정채봉시인의 첫마음이라는 시에도 있지만.
우린 참 첫마음을 지키면서 살아가면 행복할것이다.
쓸쓸한 마음에 맥주 한캔을 먹고 적고 있어서 무슨말을 적고 있는지 모르겠지만.
이번주내내 소득없이 놀고만 있는 내모습때문에 그런지 모르겠지만.
그냥 그런 이야기다.

얼마나 울었는지...

저번 주말에 이런 뉴스가 눈에 들어왔다.
휴먼다큐 '사랑' 두 주인공 하늘나라로...
기사내용을 보고 그 프로그램 5편을 다봤다.
특히 풀빵엄마라고 알려진 지금은 고인이 된 분의 이야기를 보면서.
얼마나 울었는지 모르겠다.
특히 7살인 이 아이의 말 때문에 아직도 심장이 저린다.

어떻게 어린 아이가 저렇게 말할 수 있는지.
뭐 누구나 이런 생각을 하겠지만.
그래도 저 마음이 너무나 안쓰럽고.
그래도 저 마음이 너무나 따뜻했다.
집에 전화를 해야겠다.