일년.

내가 이곳에서 지낸지도 일년이 지났다.
사실 그렇게 대단한 이야기도 아니고.
그동안 제자리 걸음이였다고.
요새 그런 생각을 하는데.
그렇다고 해서.
지나간 시간을 아쉬워 할 필요도.
앞으로 있는 시간을 두려워 할 필요도 없음을.
점점 알게 되는 듯해서.
그냥 마음이 편하다.
모르겠다.
내가 이렇게 적고 있지만 내 속은 안 그럴지도.
블로그 스킨하고 타이틀을 바꿨다.
블로그 스킨은 블로그 스팟에서 몇개 지원되지 않아서.
물론 직접 만들어서 쓰면야 되겠지만.
그렇게까지 하고 싶지는 않고.
선택의 가능성들.
어느 시 제목이다.
시라고 해도 내가 지금 알 수 있고.
읽는 시집은 한권밖에 없기 때문에.
그 시집중에 있는 시인데.
그냥 단순히 말하자면.
나는 이것을 좋아하고.
너는 그것을 좋아해.
그리고 우리는 어떤 것을 좋아할 수 있는
다시말해 선택의 가능성을 가지고 있고.
복잡하게 가는 것 같은데.
그 시 마지막 부분에.
자신만의 존재이유라는 말까지 나오는데.
글쎄.
그건 평생 생각해야하지 않을까.
그래도 적어도 지금 내가 이곳에서 일년 동안 지내면서.
아 너무 거창한 말로 쓰고 있는 것 같아 갑자기 부끄럽지만.
그래도 내가 이곳에서의 존재 이유는 무엇일까 생각해보면.
우리 가족들을 생각하면.
내가 존재해야겠다는 생각도 들고.
얼마전에 느낀 거지만.
보고싶다는 친구들도 너무 고맙고.
항상 무엇이든 나에게 가장 중요해왔던 내 꿈.
지금은 그게 무엇인지도 모르겠지만.
어쨌든 그것도 내 존재 이유가 될 수가 있을까?
일년을 맞이해서 이런 이야기를 쓰고 싶었던 건 아니였는데.
여기까지 왔다.
어쨌든 선택의 가능성들.
그러니까.
누구나 선택의 가능성을 가지고 있다.
그러니까 그 선택에 대해서 남을 비난할 필요도.
남에게 상처받을 필요도 없는 것.
무슨말을 쓰려고 했는지 모르겠는데.
나에게 앞으로 남아 있는 가능성들에 대해.
그리고 지나간 것들에 대해.
글쎄. 그냥 모든 건 시간이 해결해주겠지.
이곳에서 얼마나 더 지내야 하는 것도.
그리고 내가 무슨 일을 할 수 있고.
내가 어떻게 살아야 하는 지도.
지나가는 시간만 알고 있겠지.
그냥 그런 시간이 일년이라는 단위만큼 지나가버렸을 뿐.

하우스 시즌 6.

오늘 끝이 났다.
원래는 생방송으로 봤어야 하는데.
같이 사는 분들과 농구를 보느라고.
혼자 채널을 돌릴 수도 없는 일이고.
어쨌든.
자주 이용하는 하우스팬인 어떤 외국인 블로그를 통해 다운받아.
오늘 방송된 시즌6 마지막편을 봤다.
시즌 끝으로 가면 갈 수록 난 이상하게 자꾸 말도 안되는 것에 울었다.
하우스를 보고 울다니 이렇게 생각하겠지만.
뭐 그랬다.
어쨌든 이제 다음 시즌만 기다리면 될 듯.
다른 이야기를 쓸거리는 가득한데.
그냥 쓰고 싶은 마음이 안생긴다.
오늘은 하우스 시즌 6 피날레면 충분하다.
그리고 오늘 싸이월드 다이어리에 옮긴 말이면 오늘 할 이야기는 다 되겠지요.

It is silly not to hope, besides I believe it is a sin.

5월..

27.may의 5월이다.
난 이 5월이 참 좋다.
모든 것들이 활기차게 느껴져서 일 수도 있고.
내 인생에서 5월에 있었던 일들이 참 많았다.
이곳에도 난 작년 5월에 왔고.
이제는 추억뿐인 일들도 참 5월에 많았고.
항상 이 맘때면 나도 모르게 밤공기 맞으면서 걷는게.
그렇게 좋을 수 없었다.
항상 이 맘때면 좋은 일이 생겼던 것 같기도 하고.
May라는 영어 단어도 참 좋게만 느껴지고.
그런 5월이 왔다.
4월은 고난의 한달이였다.
너무 많은 것들이 앞에 있었다.
지금도 그 여파에 힘들어 하고 있지만.
오늘 일하면서 오늘이 5월이라는 걸 알았을 때는.
모든게 잘 될 것 같다는 생각이 들었다.
물론 슬픈 날도 가득할 것이다.
그래도 그래도.
이렇게 기분이 좋은 건.
5월이 왔기 때문이다.
내가 이곳에 온지 1년이 되어감에.
뭐가 변했나 난 무엇을 했나 이런 생각에 힘들수도 있겠고.
4월의 끝자락에 걸린 감기에 조금 힘들지만.
결국엔 말하고 싶은 건.
5월이 왔다 벌써.